Умение прощать

В отношениях двух близких людей неизменно наступает момент, когда кто-то кому-то приносит боль. Так, незаслуженно и несправедливо. Как всегда, выходов из ситуации два: терзаться обидой или простить.  Альтернативы прощения не существует.

Можно представить, как бы сложилась судьба графа Монте-Кристо, если бы он умел прощать. Богатство подарило бы ему свободу наслаждаться жизнью. А вместо этого он потратил его на месть и отрицательные эмоции. В браке происходит тоже самое, только в уменьшенном масштабе: он не поздравил ее с годовщиной свадьбы (например забыл, для мужчин ритуалы вообще имеют мало значения), а она обиделась. Причем надолго. Жизнь продолжается в напряженной эмоциональной атмосфере, а она ждет, когда же он «осознает вину», и рефлексирует на тему «он меня не любит», он злится и просить прощения явно не собирается … А этот отрезок жизни оба могли бы прожить по-другому, занимаясь в удовольствие делами.

Мужчины, не забывайте о совместных праздниках — для женщин это очень важно. Если уж так случилось, что Вы забыли про день Вашей свадьбы — извинитесь и купите жене подарок. А еще в знак того, что для Вас это так же важно, зайдите в свадебный салон и купите что-то символическое. Покажите любимой, что Вы еще помните тот день.

По нашим нежелание прощать и страстью накапливать образы скрывается постоянное желание изменить другого человека, манипулировать им. Мол, я обижусь, чтобы он осознал. Однако это сознательно ложная цель — влиять на поступки и характер другого человека. Эта цель никогда не достигается, а только сокращает наши собственные психические ресурсы, ворует энергию. Мы можем нести ответственность исключительно за себя, а не за другого! Однако эта теория не работает, когда речь заходит о той глубинной боли и обиде, которую нам вольно или невольно наносят близкие. И тут на помощь приходит умение прощать.

Неслучайно слова «прощение» и «прощание» однокоренные. Помните гениальный диалог из мультфильма «Король Лев»: «Оставляй свой зад в прошлом!» «Да нет, лучше оставлять прошлое позади себя! С обидой происходит тоже самое. Терзаясь негативными эмоциями, мы словно застревает в прошлом, заново и вновь переживаем неприятные моменты. А прощая, будто говорим себе: «Прожить, прошло, ушло …» И освобождаем себя для настоящего, для приятного. Простить — значит снять груз с души, открыть себя для новых переживаний. Обида не дает нам двигаться дальше.

Как ни странно, прощения в первую очередь выгодно потерпевшей стороне. Ведь именно этому человеку плохо. А прощая, он делает себе хорошо. Среди многих людей бытует стереотип, что прощение — удел слабых. Однако для того, чтобы искренне простить, нужно быть намного сильнее, чем для того, чтобы планировать способы мести! Вот только как это сделать, если, например, муж ушел к другой? Здесь поможет знание о механизмах и стадии прощения. Что же делать? Как научиться прощать?

Разберитесь в своих чувствах и примите

Психологи знают, что чувства бывают истинными и рекетными, т.е. такими, которые стоят «над» настоящими эмоциями. Обида — это рекетное чувство, определенный защитный механизм, скрывающий за собой настоящие чувства, такие как страх и уныние. Мы склонны отрицать свою тревогу и печаль, ведь эти переживания неприятны. Однако если вы решили простить человеку, сначала эти чувства необходимо осознать и принять. В случае с сильной травмой, предательством например, обида скрывает под собой страх потерять близкого человека или печаль оттого, что мы уже его утратили. И даже когда мы обижаемся по пустякам, например из-за язвительной фразы, мы ощущаем в основном страх неприятия, страх потерять отношения, страх не соответствовать ожиданиям … Прежде чем расстаться с этими эмоциями, их нужно прожить. Иначе они будут вытеснены в подсознание и еще долго будут отравлять нам жизнь. Есть повод кому простить? Сначала надо честно сказать себе: «Мне больно, я боюсь, мне плохо». Таким образом мы якобы признаем уязвимую часть нашей души. А признать свою уязвимость — первый шаг к освобождению.

Дайте себе право на мысли о мести, на деструктивные порывы

У нас внутри живут разные персонажи. Психоаналитик Юнг допускал, что «в каждом воспитанному человеке живет грубиян, в каждой женщине — ведьма». И проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубияна и ведьму выгоняют в подсознательное, откуда они и портят нам жизнь. Однако каждому из нас свойственно естественное желание отомстить обидчику, придерживаться принципа «око за око». Это необходимо для восстановления внутренней энергетического равновесия. Не обязательно хвататься за пистолет. Однако не возражайте своему деструктивному, «низменному» началу! Оскорбление надолго застревает у тех, кто отрицает сам себя. Вполне нормально чисто по-женски отомстить сопернице, например, разместить о ней компромат в Интернете. Конечно, речь идет исключительно о социально-приемлемых действиях, иначе месть обернется против вас самих. В мелких обидах также работает механизм восстановления энергетического равновесия: он проигнорировал просьбу поехать на отдых в Турцию, а вы не приготовили ему ужин. Психологический секрет в том, что иногда не стоит прибегать к деструктивным действиям: достаточно перестать закрываться от подобных мыслей, как сразу весь их пафос развеивается в пространстве. Например, можно всю ночь думать о сладкой мести, а утром почувствовать: «перегорело». Не стоит считать себя «слабаком», если ваши планы остались только планами. Напротив, принимая свой гнев, вы делаете важную психологическую работу.

Снимите с себя ответственность за поступок другого

Только после того, как мы прожили свои страхи и злость, мы можем трезво оценить ситуацию. Анализируя поведение обидчика, можно обнаружить много интересного: он нахамил не из-за того, что плохие вы, а с целью своего самоутверждения. (Кстати, только так и происходит). Вообще-то, мы прощаем (или не прощаем) не реальные проступки, а наше видение этих беззаконий. Не реальных людей, а их образ в нашей голове. Например, подруга подарила книгу «100 способов похудеть». Потому что эта книга давно лежала у нее на полке, а вовсе не потому, что считает вас полной. И она совсем не хотела вас унизить. А даже если и хотела — это ее проблемы, а не ваши. В одном выпаде не берите на себя ответственность за «неадекватность» других. Помните: людей не переделаешь и не заставишь относиться к вам справедливо и достойно. У всех разные понятия о справедливости! И у каждого всегда есть своя правда.

Философы верят, что все события в нашей жизни нейтральные, все встречены нами люди — тоже. И только мы сами наполняем их позитивом или негативом: вот это хороший поступок, а это — плохой. Возможно, развод с мужем из-за предательства только откроет вам новую страницу в вашей жизни! Не зацикливайтесь на том, как именно вы спровоцировали событие и подставили себя под удар. Вы ни в чем не виноваты — виноват другой человек, решение обидеть вас было исключительно его решением. И после того, как вы снимете с себя ответственность за происходящее, избавитесь комплекса вины, вы будете в состоянии отпустить ситуацию.

Прощайте!

Простить и проигнорировать — совсем не одно и тоже. На самом деле избавиться от бремени образы мы можем только после того, как пройдены все стадии. Чтобы простить, сначала нужно заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное — это просто бегство от ситуации, которая, как и любая бегство, приносит лишь временное облегчение. Прощение также не может быть одномоментным осознанным решением, это скорее процесс, чем поступок. А потом внезапно понимаешь — все давно забылось, душа освободилась и вы совершенно открыто радуетесь жизни.

В любом случае, чем честнее и откровеннее вы будете работать со своими эмоциями, тем быстрее это произойдет. В браке можно быть только самим собой, иначе это не союз, а эмоциональные пытки. А любой человек носит в себе свет и тьму. Поэтому прощать приходится регулярно, доводить этот процесс едва ли не до автоматизма … Главное, не чувствовать себя жертвой, прощая или прося прощения. Наоборот, только так можно выиграть — любовью и теплыми отношениями.